人生若只如初见

我的2016

季节的变换总是那样悄无声息。当窗外那棵银杏树的叶子从青绿变到金黄，再从金黄凋落到只剩下光秃秃的树干时，我知道，又一年过去了。

老舍在《住的梦》中写到：“秋天一定要住北平。天堂是什么样子，我不晓得，但是从我住的经验判断，北平之秋变是天堂。”

我没有机会住在秋天的北平。我生命中的多半时光，春夏秋冬都在一个很小的城市度过。我是喜欢这个小城的，喜欢这里青青的山，绿绿的水，温润潮湿的气候，清新宜人的空气。然而，在这个冬天，当大家对气候的关注从每天的最高和最低温度转变到每天的空气污染指数时，我忽然明白，有些美好，终究只能停留在记忆中了，自然界的诸多变化，就如同一个人的人生际遇，回首时，除了无可奈何，剩下的就是难以抑制的感伤。

曾几何时，昨天发生的事情怎么也想不起来，而过去久远的事情却又总是历历在目；

曾几何时，总是因为厌烦父母的罗嗦借故不回家，如今却变成了稍有空闲就赶紧回家听父母的唠叨；

曾几何时，总在别人目前前炫耀自己已经工作几年，如今却每天心里默念自己还有几年退休；

曾几何时，自己嘴里的口头禅从“我将来要怎样”变成了“曾经，我怎样……”

一切，似乎真的变了。就在这一年里。

我一直很清楚自己的平凡和普通，也从心底接受了这个平凡而普通的自己，但在这一年，人生的挫败感却一直笼罩着我，不是因为某个人，也不是因为某件事，而是在每每细数自己生命中的每一个阶段时，才倏然警觉，自己似乎从未有过成功，自己所走的每一步，似乎都带着无奈。

我开始逃避，逃避选择，逃避面对，更多的，是逃避去思考昨天和明天的自己。我不敢让自己闲下来，闲下来的我总是摆脱不了无法把握一切的无力和伤感，总是感觉难受，难受得快要窒息，难受得几近疯狂。这个时候，我常常通过阅读来麻痹自己。阅读让我获得短暂的平静，让我可以暂时栖息在另外一个虚拟的世界，让我在我别人的命运而慨叹的时候而忽略自己的忧伤。阅读的内容常常是记不住的，即便偶尔记住了，也很快就会忘记。后来，我终于明白，我阅读的不是书，阅读的是，时间。

但，我仍然有无法逃避的时刻。在无数个寂静的深夜，我躺在床上辗转反侧，困得眼泪不停地流，哈欠一个接着一个，却总是睡不着，好不容易睡着，又总会被各种各样的奇怪的梦惊醒，然后，再也无法入睡。这个时候，即便紧闭双眼，我仍然能清晰地看见生命中的过往如电影一般在我眼前放映，而所有的片断里，我既不是主角，也不是配角，我只是一个过客。

其实，在短暂的生命长河里，谁又不是过客呢？荣华富贵也好，权势财富也罢，无论你生前拥有多少，当自己的躯体化为一缕青烟之后，你能拥有的也只是一个或昂贵或普通的匣子。

终于不再努力。不再努力地去证明自己是行还是不行，不再努力向他人解释自己是对还是错，不再努力地去挽救和付出，不再为不值得的人和事去生气……只是，我以为自己已经能够看得很开，想得很明白，变得很豁达，可有的时候，心还是会疼，还是会难过。因为，我累了。

2016年，是我感觉最为疲惫的一年，疲惫得我不知道自己还能为自己做些什么。就在这一年的某一天，从来不爱锻炼的我，在上学阶段连800米都从未跑下来过的我，尝试着开始跑步。从一公里到两公里，再到三公里四公里，我终于可以慢跑下来了。我爱上了这种慢跑的感觉，爱上了慢跑的时候我从1开始数数，数到某个数时自己忽然忘了，然后又从头开始数的感觉。这个时候，我觉得自己数的不是数，数的是自己的心跳，数的，是自己生命中还有的日子。