人生若只如初见

我的生活只有苟且没有诗

2018年1月4日，在这个立春的傍晚，冬雨又一次夹着小片的雪花静静飘落。走在城市的街头，很冷，但寂寥迷惘的感觉更甚。上班的日子，每一天，我目标明确，步伐坚定——天亮之前从家赶往学校，天黑之后，又从学校赶回家。而在这个不用上班的日子，我却又一次发现自己竟然不知道还能做些什么。

什么时候，我的生活只剩下了苟且，而没有了诗和远方？

前几天，看张泉灵的一篇演讲：时代扔掉你的时候，连一声再见都不会跟你说。看题目，我就感觉说的是我自己。在单位食堂吃饭的时候，我经常听到单位的年轻人谈论哪个地方又新开了一家餐厅，味道极好；最近，他们又去了哪个地方旅游，那里的风景独好；谁谁又买了一件什么牌子的衣服或者一个什么牌子的包包……如果在十多年前乃至更早的时期，他们说这些时候，我可能会羡慕或者向往，可现在，听到他们谈论诸如此类的话题，心里竟然连一点点涟漪都起不了——外面的东西再好吃，哪里有自己家种的蔬菜绿色环保？外面的风景再美，哪里抵得上在自己家里待着舒服？再漂亮的衣服再昂贵的包包，不也只能在教室里展示？

儿子特喜欢吃，一起走在街上的时候，他经常会告诉我和他爸，说哪家的料理便宜又好吃，哪家的烤肉新鲜分量又足，并一次次鼓励我和他爸进去品尝，可我总觉得花那么多钱吃那些我并不喜欢的食物怎么也不是一件合算的事情。儿子工作了，用自己第一份工作挣的钱给我和他爸买礼物，欣慰的同时，却还是觉得儿子太浪费；儿子分期付款买了一部iphone 8，我们觉得不能理解------自己两三千元买的手机不也用的好好的，干嘛要买那么贵的？有一次，儿子对他爸吼道：“咱家又不是买不起吃不起，干嘛要委屈自己？”

我真的在委屈自己吗？我不知道，但我出门办事的时候，如果可以走路，我宁可选择走路，如果公交可以直达，我也宁可选择公交，迫不得已，我才会选择自己开车或者乘坐出租车。也许，这里面有自己觉得走路更能锻炼身体和不开车是为了减少寻找停车位的麻烦的因素，但不可否认，在骨子里，我还是一个崇尚节俭的人。我知道，通常情况下，我不是花不起，用不起，买不起，我只是认为：没有那个必要！但我不好意思说出口的是：我缺乏安全感，尤其是对不可预知的未来，我缺乏安全感，我希望用一些物质的和外在的东西来支撑自己。我的内心常常是恐惧的：我知道这个世界每天都在发生变化，而且变化越来越快，可我内心的思维和价值观却还停留在过去，甚至陷入过去无可自拔。

年轻的时候，我总是鼓励自己：明天会更美好。其实，真正到了明天，才发现回忆最美好，而明天，没有诗和远方，有的只是衰老和死亡的气息。还记得去年年底的一则新闻：

“12月21日，南京市某小区，一位81岁的独居老人在家中去世两个多月后被发现，发现时老人的身边还有一封遗书，遗书上写道：我于昨晚（农历八月十五）走了，走时心如止水...... 原来两个多月前，在举家团圆的中秋节，这个孤独的老人独自离开了这个世界。她以为自己第二天就会被发现，没想到走了两个月，第一个发现自己去世的人竟然是邻居。”

偶尔，我也会想：若干年后的自己会不会也如这样离去？我不敢去寻求答案，也无法寻求答案。事实上，连今天我们都尚且无法把握，又何谈明天？

2017年，我是忙碌的。每天，总是觉得上班的时间是那样的漫长，而下班后的时光，又总是那样无聊；

2017年，我是盲目的。我每天认真工作，到头来，却不知道自己做了什么。我看了许多书，有的甚至看了两遍三遍，但看完之后，我又忘记了书中的内容。我每天都努力地活着，活了一年，除了眼角日渐深刻的皱纹，我不知道自己究竟活得咋样。

2017年，我认识了一些人，但对方也许忘记了我。我也忘记了一些人，但对方可能早忘记了我。在许多我认为重要的日子，我给许多我认为重要的人发信息问候，我坚持了好多年，今年，我放弃了。我没有必要珍惜那些不在乎我的人。

2017年，我没有成功，也没有失败，但无论是面对工作还是生活，我常常有一种无力和无助感。

2017年，我每天坚持快走或者慢跑，渐渐地，我喜欢并习惯了这种锻炼身体的方式。

2017年，我没有眼泪也没有悲伤，没有生气也没有愤怒，有的，只是人前的孤独，人后的寂寞。

也许，最好的状态真的是没有岁月可回头。